1. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;
2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;
3. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;
7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.

Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men’s Health.

Posts Relacionados ou Não:

• Algumas pequenas diferenças entre homens e mulheres…
• Cão Maníaco do Parque

APELIDOS…

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA…

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo, o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES…

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme, é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadoras ou em grandes explosões.

DINHEIRO…

- Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS…

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756, e um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES…

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO…

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS…

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO…

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE…

- A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você ta linda!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Nossa como ela tá gorda!”.
- Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca, onde comprou essa camisa tinha pra homem?. Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”.

Posts Relacionados ou Não:

• 29 coisas que os homens adorariam que as mulheres soubessem
• Cão Maníaco do Parque
• Pequenas diferenças entre pobres e ricos

- Você me deve 50 centavos.
- 50 centavos?
- É porque sou um conquistador barato!

- Ei gata… Seu nome é Selma?
- Não, porque?
- Porque SELMAGRACINHA!

- Quer ver eu te dar um beijo?
- Não.
- Então é melhor fechar os olhos…

- Me chama de luneta.
- Luneta? Porque?
- Porque eu te farei ver estrelas…

- Você sabe quanto pesa um Urso Polar?
- O peso de um Urso Polar? Não tenho a mínima idéia!
- Ele pesa o suficiente para quebrar o gelo entre nós…

- O seu pai era palhaço?
- Não, porque?
- Pra fazer uma gracinha destas…

- Você gosta de Toddynho?
- Sim, porque?
- Porque sou Toddynho seu…

- Sabia que você é o meu Google?
- Não, porque?
- Porque tudo que procuro, encontro em você…

- Se você fosse um pum…
- Um pum?
- Eu nunca te soltaria…

- Fica comigo que eu te faço esquecer o Jorge…
- Que Jorge?
- Viu só? Já está esquecendo…

- Tá sentindo um cheiro de tinta?
- Não, porque?
- Porque tá pintando um clima…

Leia Também:

• Compilação de vídeos FAIL de setembro de 2010
• Jornalista russa de telejornal mostra o dedo para Obama…
• Sua empregada sabe falar inglês? Se não, ela precisa aprender!
• Quando desanimar, lembre-se do porco!
• Dê graças ao Pai!
• Jackass perdem fácil em bizarrice para estes Indianos…
• Ai minha fuça…
• A Beleza da Polinização
• Infelizmente é apenas ficção: Justin Bieber morre em episódio de CSI
• Roleta Russa Nerd…

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu”. (Lei de Nonti Pagam)

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto”. (Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz”. (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar”. (Princípio de Aspirinovisk)

“Quando você acha que as coisas começam a  melhorar, é porque algo te passou despercebido”. (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções”. (Principio de Atrop Lado)

“Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam”. (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam”. (Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora”. (Lei de Putz Kiparil)

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem  de estar limpo”. (Lei de Kika Gadha)

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado”. (Lei Meteorológica Pagá Barbero)

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte”. (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá  chegado antes de você”. (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Fonte desconhecida.

Leia Também:

• Tem doido pra tudo. É cada uma!
• Me desculpe, mas a dele é maior que a sua…
• O mestre da trolagem!
• Da série, tem loucos para tudo: Os 10 maiores saltos…
• Quem mandou casar?
• Chiclete Argentino
• Teste do Lula
• Psicologia reversa em seu estado mais puro
• Ditados Populares: Aprenda Corretamente!
• Trote da Eliana em animação

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 02 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&#>§/%#!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Leia Também:

• Um homem, um barbante e infinitas possibilidades…
• A Ex-Virgem abala toda a família
• Pequenas diferenças entre pobres e ricos
• Encontrei um portal para Nárnia!
• EU TE CUTUCO (Paródia KUDURO)
• Da série, tem loucos para tudo: Estou certo que é perfeitamente seguro!
• Sequestrado por loira
• Coisas de Contador
• Da série, tem loucos para tudo: Várias performances incríveis.
• Fã do Tokio Hotel nunca mais vai lavar o braço! Owned!

Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas  aconteçam.

SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!

Autor Desconhecido

Leia Também:

• Arroz
• Eu quero… Copo de Whisky de Caveira!
• Buraco Negro
• Legislação complementar às Leis de Murphy
• Jogo Labirinto da Concentração
• Curso prático de como morcegar no trabalho
• Odisséia de um bêbado!
• Parentes fazendo caca… Essa doeu até em mim!
• O padre e o secador de cabelos
• Bronzeamento Fail…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!); Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

Leia Também:

• Filme: Alice no País das Maravilhas 2010
• Cão Maníaco do Parque
• Desabafo de um torcedor do Atlético/MG…
• Filhote de Goiano
• Fã do Tokio Hotel nunca mais vai lavar o braço! Owned!
• Performance perfeita com as mãos ao som de We No Speak Americano
• Impressionante disciplina em desfile de militares femininas chinesas…
• Surfista quase vira almoço de baleia jubarte
• Odisséia de um bêbado!
• Ó, olha o trem, vem surgindo de trás das montanhas azuis, olha o trem

É um texto bem antigo, mas não deixa de ser verdadeiro.

Inté.

Leia Também:

• Este sim é um ótimo jornalista!
• 10 drogas que não devemos usar enquanto dirigimos
• O Serra ama a Dilma…
• Harry Potter e a Magia da Puberdade. Paródia!
• Um grande engano
• O Brasil explicado em galinhas
• A Repórter Vidente!
• Dois amigos conversam em um bar:
• Performance perfeita com as mãos ao som de We No Speak Americano
• O porteiro do prostíbulo

1 – Colocar todos os candidatos num galpão.
2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 – Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os no Departamento Jurídico.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são do Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são Assessores da Diretoria.
15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.
16 – Os que criticarem o processo, elimine-os imediatamente, antes que criem um sindicato.

Leia Também:

• Loiras #002
• Você sabe que está vivendo no século XXI quando…
• Impressionante disciplina em desfile de militares femininas chinesas…
• EU TE CUTUCO (Paródia KUDURO)
• Como ser odiado por uma pessoa pelo resto da vida!
• Surfista quase vira almoço de baleia jubarte
• Quem mandou casar?
• Verdade
• Sua empregada sabe falar inglês? Se não, ela precisa aprender!
• Loiras #001

Antes era: creme rinse.
Agora é: condicionador.

Antes era: obrigado.
Agora é: valeu.

Antes era: é complicado.
Agora é: é foda.

Antes era: collant.
Agora é: body.

Antes era: rouge.
Agora é: blush.

Antes era: ancião e corôa.
Agora é: Véi.

Antes era: bailinho e discoteca.
Agora é: balada.

Antes era: japona.
Agora é: jaqueta.

Antes era: nos bastidores.
Agora é: making off.

Antes era: cafona.
Agora é: brega.

Antes era: programa de entrevistas.
Agora é: talk-show.

Antes era: reclame.
Agora é: propaganda.

Antes era: calça cocota.
Agora é: calça cintura baixa.

Antes era: flertar, paquerar.
Agora é: dar mole.

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação.
Agora é: genérico.

Antes era: curtir, zoar.
Agora é: causar.

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana.
Agora é: manero, irado.

Antes era: mulher de vida fácil.
Agora é: garota de programa.

Antes era: legal o negócio.
Agora é: xapado o baguio.

Antes era: pasta de dente, dente frísio.
Agora é: creme dental.

Antes era: cansaço.
Agora é: estresse.

Antes era: desculpe.
Agora é: foi mal.

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada.
Agora é: ficou bolada.

Antes era: médico de senhoras.
Agora é: ginéco.

Antes era: super legal.
Agora é: irado.

Antes era: primário e ginásio.
Agora é: ensino fundamental.

Antes era: preste atenção.
Agora é: se liga na bagaça.

Antes era: por favor.
Agora é: quebra essa.

Antes era: recreio.
Agora é: intervalo.

Antes era: radinho de pilhas.
Agora é: ipod.

Antes era: manequim.
Agora é: modelo e atriz.

Antes era: retrato.
Agora é: foto.

Antes era: jardineira.
Agora é: macacão.

Antes era: mentira.
Agora é: kaô.

Antes era: saquei.
Agora é: tô ligado.

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe.
Agora é: mico.

Antes era: fofoca.
Agora é: babado.

Antes era: ha ha ha.
Agora é: uhauhauhauha.

Antes era : fotocópia.
Agora é : xerox.

Antes era: brilho labial.
Agora é: gloss.

Antes era : bola ao cesto.
Agora é: basquete.

Antes era: folhinha.
Agora é: calendário.

Antes era: empregada doméstica.
Agora é: secretária do lar.

Antes era: faxineira.
Agora é: diarista.

Antes era: vou verificar.
Agora é: “vou estar verificando”.

Antes era: vidro fumê.
Agora é: insulfilm.

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa.
Agora é: customizar.

Antes era: dar no pé.
Agora é: vazar.

Antes era: embrulho.
Agora é: pacote.

Antes era: lycra.
Agora é: stretch.

Antes era: tristeza.
Agora é: deprê.

Antes era: beque.
Agora é: zagueiro.

Antes era: rádio patrulha.
Agora é: viatura.

Antes era: atlético.
Agora é: sarado.

Antes era: peituda.
Agora é: siliconada.

Antes era: professor de ginástica.
Agora é: personal trainer.

Antes era: quadro negro.
Agora é: lousa.

Antes era: babosa.
Agora é: aloe vera.

Antes era: lepra.
Agora é: hanseníase.

Antes era: Ave Maria!!!
Agora é: Afffff!!

Antes era: caramba.
Agora é: caraca.

Antes era: namoro.
Agora é: pegação.

Antes era: laquê.
Agora é: spray.

Antes era: de montão.
Agora é: pracarai !!!

Antes era: derrame.
Agora é: AVC.

Antes era: chapa dos pulmões.
Agora é: raio-x de tórax.

Antes era: sua bênção papai.
Agora é: “qualé” coroa?

Antes era: você tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha.
Agora é: gordura localizada.

Antes era: bar no fim do expediente.
Agora é:  happy hour.

Antes era: costureira.
Agora é: estilista.

Antes era: negro.
Agora é: afro-descendente.

Antes era: professora.
Agora é: tia, prô.

Antes era: aquele senhor.
Agora é:  aquele tiozinho.

Antes era: bela bunda!
Agora é: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô.

Recebido por email do mano Ederson Lopes.
Autor Desconhecido.

Leia Também:

• Como pedir uma pizza em 2015
• É todo meu… Vaza!
• Beijinho Doce na íntegra [Clipe] Faísca & Espoleta
• Cosplay da Princesa Leia Fail…
• Ó, olha o trem, vem surgindo de trás das montanhas azuis, olha o trem
• Harry Potter e a Magia da Puberdade. Paródia!
• Ô falta do que fazer sô…
• Porque os parlamentares brasileiros não são assim?
• Animação, Pixel Stars invade New York
• Um bom vinho