FuRMIGA » Textos

Como pedir uma pizza em 2015

Mr. FuRMIGA — Tue, 22 Jun 2010 20:21:31 +0000

Imagino que não vão demorar as coisas estarem assim. Que medo…

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 02 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&#>§/%#!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Quando desanimar, lembre-se do porco!

Mr. FuRMIGA — Wed, 26 May 2010 21:59:39 +0000

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobre que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.

Upa! Um, dois, três…
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai… Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!.

Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.

SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!

Autor Desconhecido

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

Mr. FuRMIGA — Tue, 20 Apr 2010 06:21:09 +0000

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!); Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails com textos educativos que recebi no ano passado. Graças a eles:

Mr. FuRMIGA — Tue, 20 Apr 2010 05:00:40 +0000

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com os milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho aversão a apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo de que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho de mandar um agradecimento especial para quem me enviou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um gambá num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e formular um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro, para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são atéias e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por Deus”.
E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara… e me desfigurar para o resto da vida.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al-Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Cingapura e Usbequistão.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada senão a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando pra me agarrar por trás quando eu me abaixar…
Eu não dirijo mais meu carro porque, comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al-Qaeda, e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado por determinada aranha de jardins e perder minha mão por gangrena.
Se você não mandar este texto para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha…
Ah, e a propósito… Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus textos com a mão sobre o mouse.
Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!
Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

É um texto bem antigo, mas não deixa de ser verdadeiro.

Inté.

Como contratar um funcionário

Mr. FuRMIGA — Tue, 09 Feb 2010 17:42:10 +0000

Segundo uma Psicóloga Chefe, o método consiste em:

1 – Colocar todos os candidatos num galpão.
2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 – Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os no Departamento Jurídico.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são do Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são Assessores da Diretoria.
15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.
16 – Os que criticarem o processo, elimine-os imediatamente, antes que criem um sindicato.

Atualização de vocabulário para quem tem mais de 30!

Mr. FuRMIGA — Tue, 09 Feb 2010 02:07:35 +0000

Algumas mudanças… Dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse.
Agora é: condicionador.

Antes era: obrigado.
Agora é: valeu.

Antes era: é complicado.
Agora é: é foda.

Antes era: collant.
Agora é: body.

Antes era: rouge.
Agora é: blush.

Antes era: ancião e corôa.
Agora é: Véi.

Antes era: bailinho e discoteca.
Agora é: balada.

Antes era: japona.
Agora é: jaqueta.

Antes era: nos bastidores.
Agora é: making off.

Antes era: cafona.
Agora é: brega.

Antes era: programa de entrevistas.
Agora é: talk-show.

Antes era: reclame.
Agora é: propaganda.

Antes era: calça cocota.
Agora é: calça cintura baixa.

Antes era: flertar, paquerar.
Agora é: dar mole.

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação.
Agora é: genérico.

Antes era: curtir, zoar.
Agora é: causar.

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana.
Agora é: manero, irado.

Antes era: mulher de vida fácil.
Agora é: garota de programa.

Antes era: legal o negócio.
Agora é: xapado o baguio.

Antes era: pasta de dente, dente frísio.
Agora é: creme dental.

Antes era: cansaço.
Agora é: estresse.

Antes era: desculpe.
Agora é: foi mal.

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada.
Agora é: ficou bolada.

Antes era: médico de senhoras.
Agora é: ginéco.

Antes era: super legal.
Agora é: irado.

Antes era: primário e ginásio.
Agora é: ensino fundamental.

Antes era: preste atenção.
Agora é: se liga na bagaça.

Antes era: por favor.
Agora é: quebra essa.

Antes era: recreio.
Agora é: intervalo.

Antes era: radinho de pilhas.
Agora é: ipod.

Antes era: manequim.
Agora é: modelo e atriz.

Antes era: retrato.
Agora é: foto.

Antes era: jardineira.
Agora é: macacão.

Antes era: mentira.
Agora é: kaô.

Antes era: saquei.
Agora é: tô ligado.

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe.
Agora é: mico.

Antes era: fofoca.
Agora é: babado.

Antes era: ha ha ha.
Agora é: uhauhauhauha.

Antes era : fotocópia.
Agora é : xerox.

Antes era: brilho labial.
Agora é: gloss.

Antes era : bola ao cesto.
Agora é: basquete.

Antes era: folhinha.
Agora é: calendário.

Antes era: empregada doméstica.
Agora é: secretária do lar.

Antes era: faxineira.
Agora é: diarista.

Antes era: vou verificar.
Agora é: “vou estar verificando”.

Antes era: vidro fumê.
Agora é: insulfilm.

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa.
Agora é: customizar.

Antes era: dar no pé.
Agora é: vazar.

Antes era: embrulho.
Agora é: pacote.

Antes era: lycra.
Agora é: stretch.

Antes era: tristeza.
Agora é: deprê.

Antes era: beque.
Agora é: zagueiro.

Antes era: rádio patrulha.
Agora é: viatura.

Antes era: atlético.
Agora é: sarado.

Antes era: peituda.
Agora é: siliconada.

Antes era: professor de ginástica.
Agora é: personal trainer.

Antes era: quadro negro.
Agora é: lousa.

Antes era: babosa.
Agora é: aloe vera.

Antes era: lepra.
Agora é: hanseníase.

Antes era: Ave Maria!!!
Agora é: Afffff!!

Antes era: caramba.
Agora é: caraca.

Antes era: namoro.
Agora é: pegação.

Antes era: laquê.
Agora é: spray.

Antes era: de montão.
Agora é: pracarai !!!

Antes era: derrame.
Agora é: AVC.

Antes era: chapa dos pulmões.
Agora é: raio-x de tórax.

Antes era: sua bênção papai.
Agora é: “qualé” coroa?

Antes era: você tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha.
Agora é: gordura localizada.

Antes era: bar no fim do expediente.
Agora é: happy hour.

Antes era: costureira.
Agora é: estilista.

Antes era: negro.
Agora é: afro-descendente.

Antes era: professora.
Agora é: tia, prô.

Antes era: aquele senhor.
Agora é: aquele tiozinho.

Antes era: bela bunda!
Agora é: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô.

Recebido por email do mano Ederson Lopes.
Autor Desconhecido.

O poder que a vírgula tem sobre nós!

Mr. FuRMIGA — Wed, 20 Jan 2010 04:35:08 +0000

1. Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
R$23,4.
R$2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Recebido por email da amiga Luisa Melo.
Autor Desconhecido.

Ditados Populares: Aprenda Corretamente!

Mr. FuRMIGA — Wed, 20 Jan 2010 04:16:07 +0000

É muito velho este texto, mas por curiosidade compensa a postagem:

No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’.
Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro?
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’.
Tá aí a resposta para meu dilema de infância! EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

‘Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão’.
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão’.
Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele? Tudo bem eu era uma malinha!

‘Cor de burro quando foge’.
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’ Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge? Qual cor ele fica? Porque ele muda de cor? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma’.
Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!
O correto é: ‘Quem tem boca vaia a Roma’. (isso mesmo, vaiar).

Outro que todo mundo diz errado, ‘Cuspido e escarrado’ – quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. “Esse… Sei lá!”
O correto é: ‘Esculpido em Carrara’. (Carrara é um tipo de mármore).

Mais um famoso…. ‘Quem não tem cão, caça com gato’.
Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda!
Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!
O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho’!

Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

Recebido por email da amiga Luisa Melo.
Autor Desconhecido!

Um bom vinho

Mr. FuRMIGA — Wed, 13 Jan 2010 07:13:29 +0000

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entre gue à mulher:
O bilhete dizia:
“Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão.”

PS: Devolva o vinho!!!

Recebido por email da amiga Luiza Melo.

Posts Relacionados ou Não:

O teste da cunhada

Mr. FuRMIGA — Fri, 11 Dec 2009 22:35:05 +0000

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava:
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios…
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!

Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse:
- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!

Moral da história:

É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

LEMBRE-SE DISSO!

FuRMIGA » Textos

Como pedir uma pizza em 2015

Leia Também:

Quando desanimar, lembre-se do porco!

Leia Também:

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

Leia Também:

Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails com textos educativos que recebi no ano passado. Graças a eles:

É um texto bem antigo, mas não deixa de ser verdadeiro.

Leia Também:

Como contratar um funcionário

Leia Também:

Atualização de vocabulário para quem tem mais de 30!

Leia Também:

O poder que a vírgula tem sobre nós!

Leia Também:

Ditados Populares: Aprenda Corretamente!

É muito velho este texto, mas por curiosidade compensa a postagem:

Leia Também:

Um bom vinho

Posts Relacionados ou Não:

O teste da cunhada

Leia Também: