Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa
de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou
um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado – responde ela…
Sou a nova professora do seu filho!!!

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ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito te faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver a uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

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- Estou numa maré braba. Estou  sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já  pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas  e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a  esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O  religioso:
- Calma! Não é nada disso … Você precisa de ajuda espiritual.  Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão  de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318  pastores e muita fé. Vai lá… Vamos te salvar!

Na  quarta-feira, a loira vai na Igreja.
No meio do culto é chamada ao  palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome  de Jesus, te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa,  brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja!… Disaloja!…  DISALOOOOOJA!…

E a loira aos prantos, começa grita:
- Casas Bahia!!!  Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A!!! Colombo!!! Insinuante!!! Ricardo!!! Bom Preço!!! Extra!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!…

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O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim… Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino…Você é o próximo!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

PUC OU UNIFOR?

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.

Loira: Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo… tá moderna.

Amiga: É…

Loira: Tá bem mais magra… e bonita…

Amiga: É…

Loira: Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

Amiga: Eu to fazendo quimioterapia.

Loira: Ah que legal! Na Puc ou no UNIFOR?

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.

Ele vai até ela e pergunta:

- Não melhorou?

A loira explica:

- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…

EVA ERA LOURA…

Descobriram que Eva era loura. É que, numa bela tarde no paraíso, ela chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Não.- responde a loira- Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo

voltando.

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Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

- O que é isso? – pergunta ela.

- Uma garrafa térmica – responde o vendedor.

- E o que ela faz? – pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.

Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.

- Uma garrafa térmica – responde ela.

- E o que faz? – pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.. Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas,é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. – Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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A comissária se dirige a uma loira sentada na 1ª Classe e pede gentilmente que ela se mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe.

A loira respondeu:

- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!

Não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto pra falar com ela.

E ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

E novamente ela responde:

- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!

O co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse a ele:

- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Foi para a 1ª classe e sussurrou algo no ouvido da loira.

Ela pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando:

- “Por que ninguém me disse antes?”

Curiosa, a comissária pergunta:

- Que disse a ela?

- Simples. Disse a ela que a 1ª classe não estava indo para Nova York, só a econômica.

Recebido por e-mail do amigo Cássio Almeida.

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-A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!” Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

- “Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra…!!!”

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