FuRMIGA » Casados

Um grande engano

Mr. FuRMIGA — Fri, 11 Dec 2009 21:55:45 +0000

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa
de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou
um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado – responde ela…
Sou a nova professora do seu filho!!!

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Quem mandou casar?

Mr. FuRMIGA — Sat, 31 Jan 2009 10:51:18 +0000

Três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois comentar a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos sexo a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Recebido por email do meu irmão Ederson Lopes.

Autor Desconhecido.

Coisas de Contador

Mr. FuRMIGA — Thu, 29 Jan 2009 09:00:34 +0000

Um casal de contadores, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.

Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00.

Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.

Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80.

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Uuum

Mr. FuRMIGA — Fri, 23 Jan 2009 09:00:06 +0000

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido

O repórter curioso pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não. Responde a mulher.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua dizendo “Uuum.” Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: “- Doooois.” Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: – Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? O meu marido olhou para mim e disse: “Uuum.” Depois disso nunca mais discutimos…

Recebido por e-mail do amigo Cássio Almeida.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

Mr. FuRMIGA — Wed, 21 Jan 2009 09:00:40 +0000

1) Tarefas simples:

- Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

- Na chuva (+8)

- Mas retorna com cerveja (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

- Fernandinha é loira e magra (-16)

- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É um boteco(-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O amigo dirige um conversível (-180)

- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta! (-2)

- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz “aquela” cena: “Queriiiiidooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe… Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Não sei por que ninguém entende as mulheres… Fazer uma mulher feliz é muito fácil… Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão Fiel

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

Cozinheiro

9) Mecânico

10) Canalizador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) Sensível

41) Rico

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário,

Noivado,

Casamento,

Formatura,

Menstruação,

Data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia,

Irmão ou irmã mais querida,

Aniversário dos avós,

Da melhor amiga e do gato.

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Recebido por email da amiga Roberta Resende.

Autor Desconhecido.

Vida de casado

Mr. FuRMIGA — Mon, 19 Jan 2009 21:20:31 +0000

M = Mulher

H = Homem

O homem entra em casa.

M – Oi!

H – Oi!

M – Trabalhou muito?

H – Sim.

M – Tá cansado?

H – Um pouco.

M – Toma um banho!

H – Vou sim… Preciso… (Banho).

M – Ué… Vai sair?

H – Vou dar uma volta.

M – Sozinho?

H – É… Sozinho.

M – Vai aonde?

H – Por aí.

M – Sozinho?

H – É.

M – Certeza?

H – Sim.

M – Quer que eu vá com você?

H – Não… Pode deixar… Prefiro ir sozinho.

M – Vai sozinho andar pela cidade?

H – É.

M – De carro?

H – Sim.

M – Tem gasolina?

H – Sim… Coloquei.

M – Vai demorar?

H – Não… Coisa de uma hora.

M – Vai a algum lugar específico?

H – Não… Só rodar por aí.

M – Não prefere ir a pé?

H – Não… Vou de carro.

M – Traz um sorvete pra mim!

H – Trago… Que sabor?

M – Manga.

H – Ok… Na volta eu passo e compro.

M – Na volta?

H – Sim… Senão derrete.

M – Passa lá, compra e deixa aqui.

H – Não… Melhor não! Na volta… É rápido!

M – Ahhhhh!

H – Quando eu voltar eu tomo com você!

M – Mas você não gosta de manga!

H – Eu compro outro… De outro sabor.

M – Aí fica caro… Traz de cupuaçu!

H – Eu não gosto também.

M – Traz de chocolate… Nós dois gostamos.

H – Ok! Beijo… Volto logo…

M – Ei!

H – O que?

M – Chocolate não… Flocos…

H – Não gosto de flocos!

M – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H – Foi o que sugeri desde o começo!

M – Você está sendo irônico?

H – Não… Tô não! Vou indo.

M – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H – Querida! Eu volto logo… Depois.

M – Depois não… Quero agora!

H – Tá bom! (Beijo.)

M – Vai com o seu ou com o meu carro?

H – Com o meu.

M – Vai com o meu… Tem cd player… O seu não!

H – Não vou ouvir música… Vou espairecer…

M – Tá precisando?

H – Não sei… Vou ver quando sair!

M – Demora não!

H – É rápido… (Abre a porta de casa.)

M – Ei!

H – Que foi agora?

M – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H – Calma… Estou tentando sair e não consigo!

M – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H – O que quer dizer?

M – Nada… Nada não!

H – Vem cá… Acha que estou te traindo?

M – Não… Claro que não… Mas sabe como é?

H – Como é o quê?

M – Homens!

H – Generalizando ou falando de mim?

M – Generalizando.

H – Então não é meu caso… Sabe que eu não faria isso!

M – Tá bom… Então vai.

H – Vou.

M – Ei!

H – Que foi, cacete?

M – Leva o celular, estúpido!

H – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M – Não… Caso aconteça algo, estará com celular.

H – Não… Pode deixar…

M – Olha… Desculpa pela desconfiança… Estou com saudade… Só isso!

H – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá… Eu te amo!

M – Eu também!

M – Posso futricar no seu celular?

H – Prá quê?

M – Sei lá! Joguinho!

H – Você quer meu celular prá jogar?

M – É.

H – Tem certeza?

M – Sim.

H – Liga o computador… Lá tem um monte de joguinhos!

M – Não sei mexer naquela lata velha!

H – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M – Tá… Ok… Então leva o celular senão eu vou futricar…

H – Pode mexer então… Não tem nada lá mesmo…

M – É?

H – É.

M – Então onde está?

H – O quê?

M – O que deveria estar no celular mas não está…

H – Como!?

M – Nada! Esquece!

H – Tá nervosa?

M – Não… Tô não…

H – Então vou!

M – Ei!

H – Que ééééééé?

M – Não quero mais sorvete não!

H – Ah é?

M – É!

H – Então eu também não vou sair mais não!

M – Ah é?

H – É.

M – Oba! Vai ficar comigo?

H – Não vou não… Cansei… Vou dormir!

M – Prefere dormir do que ficar comigo?

H – Não… Vou dormir, só isso!

M – Está nervoso?

H – Claro, porra!!!

M – Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

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Considerações sobre o banho

Mr. FuRMIGA — Mon, 19 Jan 2009 09:00:56 +0000

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais…

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Socorro, me ajudem!

Fada Madrinha

Mr. FuRMIGA — Sun, 11 Jan 2009 09:00:55 +0000

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada madrinha e lhes disse:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! Pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e… Zás!

Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpa, amorzinho. Disse, olhando para a esposa. – Mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:

A fada faz um circulo com a varinha e… Zás!

O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

Mr. FuRMIGA — Sun, 04 Jan 2009 11:00:03 +0000

- Querida, por favor, seja sincera, eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho, ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

- Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta curioso:

- Então, quem é o pai?

E a mulher, muito sincera responde:

- É você…

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Porque continuo casado!

Mr. FuRMIGA — Fri, 02 Jan 2009 19:46:56 +0000

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e assistíamos televisão preto e branco de 14 polegadas .

Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.

Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas.

Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você.

Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!!!

FuRMIGA » Casados

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